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「爸爸，我現在心情很不好。」

「怎麼了？」

「剛剛朋友對我的態度很差，我心裡很難受。」

「是哦……好啦，這沒甚什麼，不要想太多。」

這是發生在一位父親與女兒之間的故事。女兒在面對壓力不知道該如何是好時，她將自己的心情告訴父親，她鮮少這麼做，父親似乎也有點不習慣女兒這樣主動的傾訴。當女兒說著自己心裡怎樣的不舒服，說完後，父親這樣安慰她。

而這個對話就這樣結束了。女兒不再說話，內心充滿失望和憤怒，她氣爸爸：就這樣？我這麼難過，你卻只是說一句沒關係不要想太多？

有些傾聽讓人好失望

「你對和他說話，他完全沒看你一眼，忙著滑手機卻跟你說他有在聽。」

「你用一句話表達自己的感受，他回你十句話，告訴你該怎麼做比較好。」

「你表達自己的立場及想法後，他拿你與另一位某某某作比較與評論。」

這些場景你是否覺得很熟悉？

可能發生在你剛剛和同事的對話裡，也可能是昨天和你共進晚餐的另一半，或者是就上演在前幾個禮拜前和父母的通話裏。

我們不是故意的，只是太習慣這樣講話。

但是當我們被這樣對待時，都會感到不開心，因為每個人都有被傾聽的需求。

難怪馬修·李卡德會說：「傾聽等於是我們為他人付出。」因為真誠的傾聽能滿足人「愛與歸屬感」的需求。

當傾聽的需求沒被滿足時……

現今的網絡技術日益發達，在社群媒體上，你能自由地呈現自己，重點是：「一 定 有 人 會 回 應 你 ！」

不論，你呈現的自己是「真的」還是「假的」；

不論，回應你的那個人是要「關心你」還是「傷害你」。

社群媒體是許多青少年社交的主要途徑。在上面打卡、分享影片和文章，我們希望生活中大大小小的事情都成為被別人關注的動態；我們會留意有誰留言回應我們、累積多少讚數。

甚至在負面情緒的第一拍，我們不是想到要跟家人朋友分享，而是PO上網，等待素昧平生的網友回應我們。

是因為我們的身旁沒有可以傾聽我們的朋友嗎？又或者我們想替自己製造多一點能「被傾聽、被關注」的機會，來滿足心中想被愛的需求？

甚至對於現實生活感到消極，好像電影「一級玩家」的人們，渴望在虛擬世界裡經營出一個「不是真的」的自己，好讓在現實生活一直找不到定位的自己可以舒服一點。

一位國小生用手機自拍，在影片中說道：「這個包包是我媽在外國買的，一個九萬元，你買得起嗎？」甚至對著鏡頭砸錢、翻白眼挑釁。

名為「鬼氏企業」的粉絲專頁，裏頭都是國中、國小生「幹大事業」的動態及影片，各樣嗆聲，要讓人知道「我很兇」、「我很大尾」。

在家中乖巧、在班上默默不聞，總是配合大家的高中生，有天竟成為新聞在報導的犯案嫌犯。

這些新聞令你震懾嗎？你是把它當笑話看，或是跟著大夥一起撻伐、砲轟我們的下一代？

你看過比這些更荒唐的新聞嗎？

沒有被好好傾聽，讓我們不再想要說話。

沒有被好好傾聽，讓我們更極端說話。

傾聽的風險

一名高中生在網路上直接直播自殘，一邊拿著刀作勢在頸項前要割自己，一邊說：「反正我死了，你們有人在乎嗎？」如果他曉得沒人在乎，又怎麼會開直播呢？

因為我們都想被關注、被聽見，並得到別人的回應！

許多的網友在底下留言「要死趕快，不要拖！」「怎麼有病的人這麼多？」，甚至標記朋友來看，這個直播成了大家調侃的笑話。

最後這個高中生沒有死，但是他得到的回應卻讓他生不如死，他變得更自卑、更不喜歡自己，每天活在憂鬱、和孤獨中。

「討拍文」是大家口中鄙視的貶抑詞，但不過是人表達自己基本需求的一個方式。

只不過你怎麼能肯定那個回應你的人是你該在意的對象？

如果你允許傾聽你的對象不是一個愛你、在意你的人，而是不管你死活的人，那麼很有可能你得到的是別人無情的批判。

回到開頭講到的那對父女。女兒的憤怒沒有繼續延續。

「不要怪爸爸，因為爸爸從沒被傾聽過。」這句話就好像嫩芽在岩石縫中生長出來，讓關係有了新的氣息。女兒能夠同理爸爸，他怎麼能給出他沒有的呢？不曾被傾聽，怎麼會懂得如何傾聽？

克里斯多福：「傾聽是一種謙遜的態度，是一種把他人放在自己之前的態度。」

事實上，不論是在社群媒體或是現實生活中，我們都可以去傾聽、關心人，也能享受被愛。只是我們要問，你呈現在別人面前的自己是「真的」還是「假的」？我們可以坦然作自己，不再需要為了得到人的關注及肯定，而偽裝自己嗎？電影《一級玩家》中，人們趨之若鶩想要在綠洲裏找到三把鑰匙，而最終主角明白了讓他擁有綠洲的關鍵不在於他搶到了三把鑰匙，而在於與人擁有真實的關係，享受在「愛」與「被愛」中。