七夕情人節是大多情侶必定會慶祝的日子，但同時也有很多人在這天暗自感嘆又要一個人度過。
許多人渴望親密關係，只不過是奈不住一個人的孤單，但事實上自己根本沒準備好、也不知道怎麼經營一段關係。
許多人擁有親密關係，卻在關係中用錯誤的方式、認知對待對方。當我們以自我為中心時，容易忽略對方的感受及需要。
現在的社會新聞版面也常時看見：
-愛不到對方，就毀了對方的恐怖情人。
比如前陣子不滿女友而釀出板橋情殺分屍案。
-為了愛到對方，把自己給毀了。
因急於見女友而跳車喪命的台大醫科資優生，令人惋惜。
聖經說：「愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂。」不嫉妒、不自誇、不張狂都提醒我們，「愛」不應該什麼都是以「我」為出發點，也就是說其實每段關係的基礎，是我們與自己的關係—「自信」；健康的自我形象就發展出健康的人際關係。
［什麼是自信？］
心理學指出，人並不是生來就具有自我意識的。剛出生的嬰兒，自我意識尚未被建立，需要達到一定階段才會發展出來。換句話說，四個月以內的嬰兒居然不知道自己是有身體的！寶寶把手指腳趾當做玩具玩耍和吮吸，卻意識不到「這原來是我的手呀！」因此當他遇到挑戰（餓了沒辦法自己泡牛奶），並不會覺得自己自信心被打擊。
因此我們不應該一輩子認定自己就是沒自信。因為「自信心」是培養訓練出來的！透過發現自己的不完美、面對它並學會肯定自己，尊重自己，當我們不斷走這個過程，就會漸漸的培養出真正的自信心。
自信好比一棟建築的地基，我們的事業、成就、人際關係及影響力都建構在這之上。地基若穩固，才可能建造出偉大的建築。
倘若我們沒有看見建立自信的重要性，很有可能我們時常從與人的關係中拿材料來建造地基，以至於你會發現「自己很在意別人的眼光」的情形，我們與人交往，不是為了祝福對方，讓對方在關係中得益處；相反的，可能只是一昧讓對方滿足自我認定的需求：「對方愛我，我才有價值」、「對方要照著我的方式做才叫愛我」。
美國第一夫人愛蓮娜·羅斯福曾說：「未經過你的允許，沒有人能叫你自卑。」
［如何建立自信？］
- 接受自己不是完美的
坦然接受真實的自己，比起一輩子偽裝自己來得更快樂也更自由。如此一來，努力也才有實質的意義。
- 拒絕自我打擊的聲音
美國著名心理治療師Barton Goldsmith曾寫一本書：《自信，沒人能給，更別自己摧毀》。的確，我們若要提升自信，就必須負起責任，別再聽那些自我控告的聲音。
- 不要用短暫的感覺定義自己
有些人常壓抑自己不可以生氣、告訴自己不要難過，但事實上情緒是中性的，為得是幫助我們認識真實的自己。
- 常常練習，不要放棄
運動心理學博士 Ivan Joseph 認為：「自信並非是種與生俱來的天分，非得靠老天爺眷顧、基因遺傳才能擁有。」他認為自信是一種技巧，能透過學習、訓練而來。把事情練到熟悉，就是不斷在提升此領域的自信。
- 認識自己的特質
有些人常常用過去的成就來介紹自己，但人外有人、天外有天，當有人比我們更卓越時，不應該否定我們所努力的過程。因此在每個大小成就中，不妨多一點思考是什麼樣的特質使你有如此成就。
在愛別人之前，我們需要要先愛自己。因為會欣賞自己的人，才懂的珍惜別人；先學會尊重自己，才可能尊重別人。
這就是為什麼說
［自信是健康人際關係的基礎］
如此一來，不論單身、或是有情人，你我都會在關係中得滿足。
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